Les Tribulations de Moka.

the new place to be.

2010-02-09T00:29:00.002+01:00

Welcome at Nana's new place.

Viendez la bande.

Cornichons.

2009-01-28T20:10:00.004+01:00

Private joke. :]

Daylight.

2009-01-27T18:33:00.005+01:00

Sourire esquissé, regard destiné à l'unique.

Le voir enfin, demain, me blottir dans ses bras, son souffle tiède dans mon cou.

Et nos Je t'aime à l'infini, comme s'il fallait le dire encore et toujours, sachant pourtant qu'un seul regard suffit. J'aime lui dire que je l'aime. Lui dire que je suis fière de lui, et que j'ai besoin de sa présence, sans laquelle je ne suis plus tout à fait moi.

J'aime l'aimer au delà de la raison, démesurément.

Et toutes les mises en garde du monde n'y changeraient rien, car il est ma folie, mon goût d'ailleurs et mon avenir.

J'ai toujours rêvé d'être un gangster.

2009-01-27T02:42:00.010+01:00

Il y a des films comme ça, que j'ai vu pour la première fois avec lui. Au fond d'un fauteuil rouge, mon regard jonglant entre le sien et l'écran, un peu fascinée par sa fascination je crois. Je sais bien que ça l'énerve que je le fixe comme ça alors que le film est carrément trop bien... Soit.

Ceci n'enlève rien à ce film, à voir. Et revoir, et revoir encore.

Et à faire découvrir surtout. J'en dis pas plus.

Parce qu'Anna Mouglalis, Edouard Baer, Rochefort, Bashung, Arno...

Non, ça s'explique pas.

Quand tu pars le dimanche...

2009-01-26T18:54:00.012+01:00

Plantée devant mon écran d'ordinateur, je passe en revue les instants que j'ai pu partagé avec cet homme qui vient de rentrer chez lui.

Deux années, deux courtes années qui ont filé sans que nous ne puissions en mesurer le réel impact. Et c'est en considérant les larmes qui ont détrempé le col de ma chemise à l'instant où son odeur n'embaumait plus ma chambre, que je réalise enfin.

La parenthèse ouverte sur mes lèvres et ses rides aux coins des yeux semblent être les marques de tout ce qui nous enchaînent l'un à l'autre. Le terme peut certainement paraître un peu fort, mais j'entends par "enchaînement" ce tendre et rassurant lien qui nous plonge dans la plus douce des utopies ; à des milliers de kilomètres des préjugés descendant la crédibilité de la jeunesse, j'ai le sentiment que l'on s'échappe tout les deux de ces idées de vie où l'amour n'a plus de goût, plus de parfum, ni plus de saveur. Jeunes, sensibles et peut-être un peu aveugles, cette auto-persuasion porte pourtant ses fruits. Il y eut certes des larmes, des cris, de la douleur à en mourir. Mais l'orgueil et la colère qui nous ont parfois fait hurler des mots dépassant notre pensée, cette souffrance si vive lorsqu'elle est éprouvée par un coeur amoureux, et cet espoir souvent perdu, n'ont jamais dépassé le fait que ma respiration s'accorde au rythme de la sienne, et que son corps ne bat que pour le mien. Et au delà de ces doutes et de cette angoisse de l'amour maladif, les sourires plus encore sont les signes de ce que l'on partage. Les regards échangés, les éclats de rires, et ses mains qui se resserrent autour de ma taille lors de tout ces instants, nous laisse à penser qu'il est justement peut-être temps d'y croire à cet amour incommensurable, même s'il faut se battre, et faire des compromis. Mais il suffit d'un peu de légèreté parfois, pour que la vie ne soit que tendresse et douceur, qu'un bel accord de toi et moi.

Ainsi, je dois mon incroyable désir de vivre, mes joues rosées par le bonheur et mon espoir invincible, à un seul et unique homme, qui me fait croire en l'amour, comme le dit Brel, "de l'aube clair jusqu'à à la fin du jour".

"Mais toi t'es le dernier, mais toi t'es le premier..."

2009-01-21T22:23:00.013+01:00

David.

5 lettres. Un homme. Mon Monsieur D.

Tout mon amour, toutes mes larmes, tout mes sourires.

Beh oui, je t'aime.

Ps : Le titre, c'est un lien.

Légère comme une plume.

2009-01-21T21:09:00.012+01:00

L'hiver fût long. Froid, dur, et plus triste que tout ceux que j'ai vécu jusqu'alors. Je n'étais d'ailleurs pas vraiment vivante. Simplement nerveuse, désemparée et épuisée. Mais l'hiver touche à sa fin. Enfin.

Le printemps se fait attendre. Je tends l'oreille chaque matin. Pas encore d'oiseau à l'horizon. Et pourtant je me sens plus légère et insouciante que jamais. Le passé est au passé. J'ai compris aujourd'hui.

Soit. Mon absence se justifie donc par la simple et bonne raison que j'étais amoureuse. Et malheureuse. Et qu'à présent, je suis amoureuse. Et légère, légère, légère. Et amoureuse. Et vivante. Et amoureuse, aussi. Comme quoi, tout les prétextes sont bons afin d'éviter de se coller une heure devant l'écran pour poster sur son blog. Là est tout le paradoxe d'une blogueuse sevrée comme moi ; hier, en colère, effrayée, trop effarouchée pour écrire à des inconnus. Et aujourd'hui, heureuse, amoureuse, et assoiffée de réalité, tout contre lui.

Voilà donc le pourquoi du comment de mon absence.

Je reviendrai de temps en temps, certainement pour quelques clichés, quelques mots, quelques bribes de ma vie avec et pour Monsieur D., toujours toujours toujours, et en toute légèreté s'il vous plaît.

Ps : thx Laeticia pour le bon plan Pola piqué chez toi. :)

Novembre me tue.

2008-11-27T22:58:00.018+01:00

Je m'étais promis d'écrire, d'essayer, de continuer. Mais voyez-vous, même cela je ne m'y tiens pas. Les temps sont durs, l'hiver est rude. 3 jours que je suis enfermée chez moi à cause des intempéries qui ont attaqué sans aucun scrupule ma petite santé. Le nez qui coule, le fond de la gorge qui démange et les muscles qui tirent. Il était bon le temps où l'on se gelait les doigts à s'envoyer des boules de neige sans pour autant tomber malade. Il n'y a certes pas que du mauvais à rester bien au chaud dans son lit, à boire du citron au miel (recette miracle de maman) et à glandouiller devant la télé. Mais ne rien faire pousse à la réflexion. Et réfléchir à outrance quand on a 17 ans et qu'on s'apprête à faire le grand saut, ça n'est pas ce qu'il y a de mieux pour le moral...

Eh oui. Je pense à l'avenir. Et je me sens toute petite face à cela. J'angoisse à l'idée de ne pas être prise dans cette école d'Arts à Bruxelles, tout comme je suis terrorisée d'y entrer. Vivre seule ? Dans une chambre de bonne sous les toits ? Ou en colocation, avec des inconnus ? Et puis, être loin de lui. Sans que ce ne soit remédiable. Car il faut bien se jeter à l'eau. Je sens que je ne suis qu'à quelques mois de l'épanouissement le plus complet, mais attendre, attendre que ça arrive enfin, sans savoir si tout cela est bien réalisable, et si je suis réellement à la hauteur.

Alors il y a tout ces doutes, associés au froid de Novembre plus glacial que jamais. Il est difficile de se remettre sur pieds avec l'homme qu'on aime quand on a fait tout ce que j'ai fait. Le laisser partir fût l'une des pires erreurs de ma vie. Pour me sentir libre, libre de vivre autrement et avec d'autres, j'ai voulu me libérer de lui. Et j'ai eu tellement tort. Ce mois sans toi... Je donnerai tout pour l'effacer de ma vie et de ma mémoire.

Cartes sur table. Je m'en veux, je t'en veux. Je nous en veux pour de nombreuses choses. Pour ce que j'ai déclenché, pour ce que tu as fais. Mais là, bien ancré en moi, il y a ce désir de tout effacer d'un revers de main. Un mois de Septembre chaotique a laissé place au mois d'Octobre, nouveaux jours pour se retrouver. Et ce mois de Novembre... Ce mois de Novembre fût certainement le plus dur de toute ma vie. Les larmes de peurs se sont enchaînées à celles de la tristesse, et sans tes bras pour me serrer, encore, malgré tout le mal qu'on a pu se faire... Sans ton épaule pour me soutenir, sans tes mains pour me rassurer, et sans ton sourire, à l'épreuve de toutes nos erreurs. Sans toi, Monsieur D, je ne sais que trop dans quel gouffre je serai tombée.

Les derniers jours du mois de Novembre s'écoulent donc plus calmement, enfin. Et ainsi, après ces quelques mots mélancoliques, instant futile de mode, avec 4 silhouettes automnales, qui donnent au teint les couleurs qu'il n'a pas en cette période de l'année.

Les feuilles mortes.

2008-10-13T21:34:00.006+02:00

J'ai vu les premières feuilles tomber aujourd'hui. J'aime bien l'automne, et ses couleurs, et ses bérets, et ses grosses écharpes-doudou, et ses collants en laine. Il ne manque plus que les mains de Monsieur D, pour réchauffer mes petits doigts tremblant. Les journées sont longues, longues, longues. Je n'en peux plus d'attendre les vacances, les grasses matinées en amoureux et les piques-nique sur la digue (oui oui amour, on dînera sur la digue !) devant les plus beaux couchers de soleil de l'année du pays Breton.

La mélancolie du mois de Septembre a laissé place à la douceur orangée d'Octobre. L'air a comme un goût d'épices et de pluie. Et je me ballade dans ma (très) grande chemise, m'assoit pour attendre le bus, regarde les gens passer. La fatigue se lit sur leur visage, l'amertume aussi. J'aurai envie de leur donner un peu de mon sourire et de mes rires.

Oui, je sais, cela devient quelque peu rébarbatif, mais...

Monsieur D. me manque tellement. Plus que 4 jours.

dou di dou

2008-10-12T22:23:00.010+02:00

Monsieur D. est reparti dans ses contrées lointaines.

Une nouvelle semaine montre le bout de son nez.
Et mon lit est vide ce soir.

Alors le chat s'incruste, et réchauffe un peu l'atmosphère.

Par un dimanche automnale...

2008-10-12T21:14:00.008+02:00

Jeune, sensible et passionnée, je m'appelle Morgane.

Amoureuse, pleine d'espoir et invincible... Il s'appelle David.

J'aurai beau tenter de parler d'autre chose, je crois qu'il fera sans cesse irruption dans ces quelques bribes de mon quotidien. A l'image de ma vie, j'imagine.

Et aussi parce qu'il a le goût, l'odeur et la couleur de l'amour, David. C'est comme ça, j'aurai du mal à l'expliquer, ou cela prendrait un temps fou. Mmh, ça s'explique pas, non. Ca se vit.

Soit. C'était juste pour vous prévenir qu'ici c'est chez moi. Mais c'est aussi chez lui, un peu.

Bonne lecture.